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男女笑话

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经典笑话:夫妻夜话

婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"

后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?" 

男人下面没有力

某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题:“为什么男‘上面’是一个田字呢?”

“因为男人要负责种田嘛!”,阿辉回答。

“很好。”教授点点头,继续问道:“那为什么下面有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。”

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”

探险家在沙漠迷路

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

经典笑话:你妈逼的

表演系在排小品。

男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”

女生:“是你妈逼的。”

男生:“你妈逼的。”

女生:“你妈逼的。”

男生:“去你妈的,不排了这叫什么台词儿啊?”

妇人生产差点难产

有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

可怜药渣的故事

从前,有一个皇帝。 一日,他巡视后宫,发现妃子们各各愁眉苦脸,无精打采。皇帝很着急,立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了,不知何故,妃子们的病还是不见半点起色。

皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天,一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了,皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样,各各神色妩媚,体态娇人。皇帝大喜,决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时,突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子,各各面黄肌瘦,骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人?”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也!”

奶牛不戴胸罩......

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”

猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

好看不中用......

有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力。

这四个女人的丈夫从事的职业,分别是派送宣传单,卖牛奶,大厦管理员和冰淇淋店老板。

派宣传单的妻子说:“我老公就像派宣传单一样,随便一塞就了事。”

卖牛奶的太太接着说:“你还好呢!我那口子就像送牛奶一样,只放在门口就走了。”

管理员的老婆说:“唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次。”

冰淇淋店老板的老婆说:“你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,一下就融了……”

经典笑话:B的用法

有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.

经典笑话:她第一次

女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥, 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

隔壁传来一个女人断续的呻吟声,在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神。

女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”,“会出点血,但不是很疼”。

老男人看出了女孩眼中的紧张,甚至可以说,带一丝恐惧。他站起身,到旁边倒了一杯水,回来放在女孩的手边。“放松一点,否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑, 可女孩却根本笑不出。

老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了,现在这个时候,一切只好顺从他,听他的摆布了。

“张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。

女孩照做了。老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去。”

女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。

老男人掏出他那大大的、长长的家伙,在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼。那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了。

疼痛!女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下,“如果很疼的话,说出来,我可以轻点。”

女孩没作声,她只想这一切早点结束。出血了,老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的。每次碰到最里面,她都几乎疼得抖起来。

女孩口中发出含混的声音,“啊~~~恩~~~哦~~~~~”,脸上的表情扭曲了。

老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的。

不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。

女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子。

女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔,不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊~~”了一声,脊背后仰。

由于用力,她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

终于结束了。

老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气。

女孩也逐渐清醒过来,她坐起身,很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙——嘴里最里面的那颗后槽牙。

那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝。那个老男人,不,该说是老牙医,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别 用冷水漱口,避免感染……”

经典笑话:来不及了

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.

有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了

经典笑话:小姐算命

一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。

算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好!”

小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”

算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆!”

小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?”

算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”

经典笑话:三大酷刑

有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”

年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~~原来是个仙女般的美人。

饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就。。。

隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”

经典笑话:莎士比亚

一四川藉士兵在火线上负重伤,弥留之际,首长问他:“你有什么话要告诉你的亲人吗?”士兵艰难地睁开眼睛,嗫嚅着说:“啥......是......屄......呀?......”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是屄呀”听成了“莎士比亚”,向指战员夸奖道:“你们看某某某很不错,非常爱好文学,就要离开人世了,还念念不忘‘莎士比亚’,大家要好好向他学习!”

后来,士兵的父亲来到部队,问首长儿子临死之前留下什么话没有,首长告诉他,他的儿子仅说了一句“莎士比亚”,父亲一听,顿时难过地哭了:“我的儿呀,你活了20岁,连屄是啥样都没有见过,你真是可怜哪!......”

经典笑话:电力不够

有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

经典笑话:姑嫂巧对

 有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

经典笑话:梦是裤带

清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:“怎么,不舒服吗?”

“昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。”

“这有什么值得不安的?”我说。

“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”

经典笑话:如此请假

一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。

经典笑话:来了一次

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。

甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”

大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”

丙说:“一次。”

大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”

丙说:“老公我们休息一下好吗!”

经典笑话:药渣故事

从前,有一个皇帝。 一日,他巡视后宫,发现妃子们各各愁眉苦脸,无精打采。皇帝很着急,立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了,不知何故,妃子们的病还是不见半点起色。

皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天,一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了,皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样,各各神色妩媚,体态娇人。皇帝大喜,决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时,突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子,各各面黄肌瘦,骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人?”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也!”

经典笑话:小姐三陪

老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”

搞笑女浴池的故事

一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”

螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”

“我要。。。。”

小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.

一天,小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:“我需要一个男人……我需要一个男人……”

小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”

撩人的性感美女

在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。

酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”

“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”

判奸尸不服的理由

法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”

被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”

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