你是老王吧

一天大师去公园散步,一个男的跑过来就说:大师我感觉我活不长了,好多邻居都要弄死我。
大师指了指地上的王八。
男子说:大师的意思是只要我有坚硬的后台,就没人能够惹我了?
大师摇了摇头:你是老王吧。
 
笑点:

是问你媳妇

二货媳妇怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。
医生问:最近有没有同房?
我马上回答说:没有。
医生说:别打岔,不是问你,是问你媳妇。
妈的这是怎么个意思?
放肆

笑点:

结婚后我已经不信神了

昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心
媳妇说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。
媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚!
笑点:

嫂子我已经原谅他俩了

  经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇:没事,嫂子补偿你。云雨过后,经理媳妇意犹未尽,要再报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出还要报复的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”. ..

 
笑点:

站在你右边的姑娘美不美?

  去参加我哥们的婚礼,司仪对新郎说:站在你右边的姑娘美不美?

  新郎用全部力气说了句:美。
  司仪说:站在你右边的人是我……
 
 
笑点:

泡你妹还不拉老子出来!

   刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里,巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?

 
笑点:

不硬给鼓捣硬

  昨天在驾校练车,一群哥们说:咱们教练关系不硬,不让考,咋办啊。

  突然听到一姑娘说:不硬,给鼓捣硬…
 
笑点:

我们军谁最大?

老兵问新兵:“我们军谁最大?”
“军长。”
“军长下面呢?”
“白天是马,晚上不确定!”
笑点:

能坚持5分钟吧

一哥们去应聘,美女主管问:“你能干多久?”
哥们说:“一般半个多小时!”
美女主管:“我说在这。”
哥们:“太刺激了会紧张!能坚持5分钟吧。”
 
笑点:

法海无鞭!

金山寺旁,和尚说:素贞,许仙一介凡人,跟他对你有什么好,你我都有些法力,不如从了我。
白蛇正在犹豫,小青大乎:不可,法海无鞭!
 
笑点:

整个年级就你们班最吵

老师说:整个年级就你们班最吵。
同学说:其他年级都放学了。
笑点:

蔡伦是世界上最无私的男人

课堂上,老师:“造纸术是我国四大发明之一,蔡伦是改进造纸方法的创始人,哪位同学还知道蔡伦对世界的发展带来了哪些积极的意义。”
小明:“蔡伦是世界上最无私的男人。”
老师:“说得好,继续。”
小明:“他是个太监,却发明了纸。”
老师:“你滚出去。”
 
笑点:

怎么内裤放这里

 

刚发生的,老公在开车,半路要手机开导航,叫我从中间手扶箱拿个放手机架子给他,一开,一条华丽丽的红内裤躺着里面,问:“怎么内裤放这里。”
“车震用。”顿时斜眼中。
笑点:

丘比特最著名的一样东西是啥?

“你就是丘比特!”
“为啥?”
“丘比特最著名的一样东西是啥?”
“贱。”
笑点:

老王家的

我老公姓王,有天带闺女去逛街,碰见好几年没有见的朋友,朋友就逗小姑娘,说:这是谁家的小妞怪漂亮的。
姑娘立马回答:老王家的。
姐瞬间成为焦点。
 
笑点:

是你老婆先勾引我的

 

老王领着自己五岁的儿子小明去山上见大师,老王:“别人都说我儿子不像我,我天天苦恼特来求解。”
大师指指自己叹口气微微摇了摇头。
老王:“大师是说别想那么多一切顺其自然,否则就会向大师一样孤独一生么?”
“尼玛,当初是你老婆先勾引我的。”
 
笑点:

我们这边天就是灰色

本人在淘宝买了一件天蓝色外套,收货后发现是灰色的,愤怒中,果断与淘宝小哥联系,问:我订的是天蓝色,为什么衣服是灰色的。
小哥答:我们这边天就是灰色。
我又问他:你是哪的?
他说:北京。
操…
 
笑点:

真想天天去接儿子啊!

  今天我去幼儿园接我儿子,儿子看见我有点惊讶(平时都是我老婆接送)儿子突然来了一句:爸爸,我们老师可漂亮了,我领你去看看。

  我去一看,还真漂亮啊,就说:我说呢,你个臭小子天天上幼儿园这么高兴,星期天都吵着要去幼儿园,原来是看美女啊!

  哎呀!真想天天去接儿子啊!

 
笑点:

埋在地下太难受

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小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。
地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!
所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。

笑点:

谁知道下一句?

老师:人醉方知酒浓,谁知道下一句?
小明:试过方知深浅。
老师:滚出去。
小明:…………
 
笑点:

我跟你说件事

A:我换了份工作,为什么还是体现不了自己的价值?
B:没事,只要是石头。
A:什么?
B:到哪里都不会发光。
A:你过来,我跟你说件事。
 
笑点:

老公又出差了吧!

一女发表说说:“中指好酸啊。”
一闺蜜评论:“老公又出差了吧!”
关我吊事
 
笑点:

我要瘦成一道闪电!

   “我要减肥。”

  “呵呵呵。”
  “真的,我要瘦成一道闪电!”
  “闪电直径有五米。”
笑点:

有别的男人来过我家吗?

   话说老王出差一个月,回家问邻居:有别的男人来过我家吗?

  邻居说:只有一个送快递的来过。
  老王说:那我就放心啦!
  邻居又说:送快递的在你家住二十多天还没走呢。
 
笑点:

让您受惊了

  朋友总叫我说话斯文点,好吧,斯文点就斯文点,刚刚从后面拍了一下女同事,被我吓得不轻,我就道歉:对不起,让您受惊了。

  然后女同事就脸红了,怎么了?我说什么了我。
 
笑点:

人丑都不配做gay

   心塞,我姑我姐都开始时不时问我:怎么还不带女友回来,你到底打算什么时候结婚?

  我被逼无奈,只好说:还年轻,还想玩,工作太忙,北京房子还没买,太穷等各种理由都说遍了。
  她们还不放过,我就说:我是gay啦!
  她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?
 
笑点:

你说你能坚持了几下

  昨天和老婆ml,我说了句:我在上,你在下,你说几下就几下。

  老婆接着说了句:我在上,你在下,你说你能坚持了几下。
  默默的我爬了上去。
 
笑点:

我保证你两张嘴巴都笑出水了

  昨晚想跟老婆啪啪啪,老婆说:可以,但先讲个笑话给我听,我笑了才行。

  我坏笑道:没问题啊,我保证你两张嘴巴都笑出水了。
  老婆愣了一下,笑了……
 
 
笑点:

你别挤我了

   姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。

  在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。
  对着一个帅哥喊到:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!”
笑点:

掉色也别找我来了啊

  莉莉今天和闺蜜去逛街,看到一枚戒指,普通的那种,

  问其价格,老板拍胸脯说:“38拿走!绝对不掉色!”
  莉莉听了跟老板说:“是吗?掉色我可回来找您来啊”
  老板沉默了3秒钟:“好吧,25拿走,掉色也别找我来了。”
  莉莉和闺蜜凌乱了……
笑点:

你的屁真臭

  一次出去玩坐公交车,弟弟坐在婶婶怀里放了个屁,

  本来车里人就多,瞬间空气中带有一丝凝重的气味,
  就在这时,弟弟直接说了句:“妈,你放的屁真臭……”
  顿时婶婶就凌乱了……
笑点:

翻过几次

   轩轩今去市区买东西,打一出租车,

  看见车内车门处有个很大的缝隙,
  于是问师傅:“您的车撞过吗?"
  司机师傅出口惊人:“翻过几次!”
  轩轩这一路再没敢说话!
笑点:

我就是喜欢你的想法

  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 学生不服,反问老师一个问题… 学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” 女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”

笑点:

你为什么和我对着干!

  老师在上面讲课,看到小明在下面乱讲话,冲小明大喊一句:“你为什么和我对着干!”

  小明沉默了一下,回了句:“有时也背着干!”
  “滚出去…”
笑点:

新婚最悲催的事是什么?

   “新婚最悲催的事是什么?”

  “就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”
笑点:

就是辣眼睛

   晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗?

  司机说:可以。
  然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗?
  司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。
笑点:

我保证我没那意思啊!

  生活中的异性朋友,在我眼里他其实就是一姐们儿,一天网上聊天,聊的热火朝天,朋友突然来了句:要不要一起滚床单?

  我:滚!
  真心是说话不过脑子啊!老公,我保证我没那意思啊!
笑点:

我做你的gf

   一男子坐于天桥欲轻生,桥下围观群众很多,警察也到了,准备营救,就在男子站起来准备跳時,一女子抱住了他,吻了下去,吻毕,女子说:你若不轻生,我做你的gf。

  男子看了女子一眼,转身跳了下去。
笑点:

孩子!来给叔叔打个招呼

   去买避孕药,服务员拿出一盒说:40。

  我说:这么贵,有木有便宜点的?
  她说:便宜的有副作用。
  我:什么副作用?
  服务员:孩子!来给叔叔打个招呼。
  我默默地拿出了40元。
笑点:

你们班女生多吗

   两个新生见面。

  “你们班女生多吗?”
  “我们班女生都是成吨计的。”
  “我操,这么爽?”
  “不过数量不太多。”
笑点:

你老婆那天晚上不给你跪下?

   一天跟哥几个聊天,说到求婚,一哥们有点郁闷的说:我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。

  旁边一二货接了句:才特么让你跪一次,你就不愿意了?你老婆那天晚上不给你跪下?
  我在旁边足足缓冲了一分钟才懂!
笑点:

第一桌都是关系硬的

   开学,还要分桌,老师说“你们每个人都有可能坐上第一桌,这次是暂时的”。

  我小声的问旁边的人“第一桌是不是都是学习好的呀”?
  旁边人淡淡的说了一句“第一桌都是关系硬的”。
  当时爆笑。。。
笑点:

此三批真的非彼3p

  大学同学十余人聚会,酒后去K歌,停车场只有一部电梯,限载5人。于是我建议:大家挤一挤分两批上楼。

  此时一女同学说:太挤,三批吧...争执不下。
  gc来了,此女生大喊:三批,三批,我就要三批!
  停车场保安狡猾的目光齐转向我们,顿时,我们都脸红了。坑爹啊,此三批真的非彼3p。
笑点:

下次在一起吧

   老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧

笑点:

给我留点啊

  老婆生完孩子果断断奶减肥,体重从产后140斤减到90斤。但胸也从b+减到了a-。可老婆还是不满意,顿时我就跪了。老婆不给女儿留也就算了。好歹也给我留一点啊

笑点:

皇上都没这待遇啊

   一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看 他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱 歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊!网友评论:皇上都没这待遇啊!

 
笑点:

傻得可爱的老公

   老公:“你看你这么胖,咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频,多看看呀!” 老婆:“那都是骗人的,我看过了,一点用都没有。” 老公:“怎么就没用呢?” 老婆:“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果也没有!” 老公:“。。。”

 
笑点:

还是我比较厉害

   公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。 他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。 于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了, 我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?” 他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。 再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!

 
笑点:

我当小猴子奶奶当人

  昨天一家子吃粽子,小侄女不吃。

  她奶奶就让她表演节目。
  小侄女就说,我当小猴子奶奶当人。
  于是就跳了跳,她奶奶就开始鼓掌。
  然后扔了个粽子给侄女,于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
笑点:

给你一张过去的CD

   一个男人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我

  我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音
  相片什么的都弄成CD寄给你老公,然后上面写着:给你一张过去的CD
  听一听那时我们的爱情。”
  女友非常感动,答应了他的求婚。
  结果,婚礼当天,那男人收到了一堆CD。
笑点:

哪里胖了

  老婆和老公在浴室里面调情。

  老婆说老公你该减肥了,傻老公给老婆据理力争,
  说:“我哪里胖了?哪里胖了?”
  老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!
  内裤都不带湿的!
笑点:

别拉我回去

   快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。

  突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”
  紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,
  就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”
笑点:

大概什么时候能到

   老板问小杨:“这星期六你能来加班吗?

  我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
  “行啊,没问题,不过你也知道的,
  周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。”
  “嗯,那大概什么时候能到呢?”
  “周一。”
笑点:

我怎么忍心让他淋雨呢

  小薇迟到了,虽下着雨,

  但她坚持要按班上规定,完成迟到者跑圈的自我惩戒。
  正跑着她突然感到雨停了,原来,是男生小涵在为她撑着伞陪跑。
  全校注目下,白衣少女长发飘飘,翩翩少年英雄救美。
  事后小涵说,他俩是铁哥们。
  男生说:“我不帮你撑伞,你哥就要来,我怎么忍心让他淋雨呢。”
笑点:

捉一只狗宝宝

   邻居想从我家捉一只狗宝宝,我妈说行呀!

  她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果,
  狗妈妈带着小狗在外面躲了一天,天黑才带回家
  第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。
笑点:

刚吃苹果忘洗了

   同学吃完苹果猛喝水,小阳就问他怎么吃完苹果还喝啊?

  同学说:“刚吃苹果忘洗了啊。”
笑点:

没你哥聪明

  一天,兄弟有一哥们和哥嫂开车出行,途中偶遇中年妇女挡道,看妇女对汽车喇叭毫无反应,这兄弟骂了句,C你妈,这兄弟的哥哥也骂了句,R你闺女,嫂子听他们骂完,幽幽的说了一句,弟啊,你没你哥聪明啊!

笑点:

啥情况这是

   有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……

笑点:

父母结婚这么多年了

  父母结婚这么多年了,

  还总是互相黑对方。
  这不那天我妈对我爸说:
  “你看看你儿子长那逼样。”
  我爸当时就不满意了,
  冷笑说:“呵呵,
  你儿子也好不到那儿,
  跟个猴儿一样。”
笑点:

抱住你你不被打死啊?

   就在刚才我一个玩得很要好得兄弟和别人打架,我去拉架,抱住另外一个人。 事后,我兄弟很不开心,问我:为什么抱住另外的人不抱住他。 我想说,特么的抱住你,你不被打死?

 
 
笑点:

你没穿小裤衩

  早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个…正挑着呢,过来一个熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦! ”…这时熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能让你老子多看会儿再说?”

 
笑点:

家里没tt了你去买点

  家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。

 
笑点:

夫妻闹洞房的笑话

   一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!

 
笑点:

一MM露着雪白屁股在小便

   刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢,老婆愤怒地不看我而一直看窗外,忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊!我急忙伸头一看,尼玛,外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢!我顿时便惊呆了,只听老婆说,快跟我道歉,下次有这好事我还叫你..

 
笑点:

长大后的理想

   今日老师问同学们说:“大家长大后想做什么?” 小刚回答说:“我要做科学家,为老百姓做贡献!” 小志说:“我要做警察,为老百姓除暴安良!” 小红说:“我要做一名医生,为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头,然后问小明说:“你长大后想做什么?” 小明站起来大声的回答说:“我要做老百姓!” 老师:滚出去!

 
笑点:

这么大个打不过一个小不点?

   看到两个男生在学校门口打架,一个身材高大的男生站着不动,任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢,我好奇地问:“那是谁呀,这么大个打不过一个小不点?”

  知情者说:“那个高的是老师的儿子,那个小的是校长的儿子。”
 
笑点:

提起他我喉咙就疼

   和闺蜜聊天,知道她男友很会玩,花心,分手后我坏笑着问她:“没有他适应不?痒不?”

  这货竟然给我来句:“滚,别提那畜生,提起他我喉咙就疼。”
  我:。。。。。
 
笑点:

好好说话

   老王:大师,我发现我最近对女人没有了任何兴趣,反而越来越痴迷于男人,大师,请救救我!

  大师没有说话,只见他匆匆爬上了房梁!
  老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?
  大师:节尼玛!你把裤子穿上!好好说话。
 
笑点:

长得跟咱俩没啥关系

  在路上听到两个男生聊天。

  男1:“我昨天在学校门口见到一个女生,很有感觉。”
  男2:“长得好看不?”
  男1叹了口气说:“长得跟咱俩没啥关系。”
 
笑点:

老师我教你吹牛逼呀!

   我班一二货,特贱,一早又犯贱,来一个人就拽住他,说:我教你吹牛逼呀。

  然后,对那个人吹口气,连续耍好几个人,这时老师进来了,那二货拽住老师裙角说:老师,我教你吹牛逼呀!
  我永远忘不了,老师那愤怒的表情和我们那轰动全楼的笑声。
 
笑点:

笑点

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