男:我进去买点东西...

男:我进去买点东西,你帮我照看一下自行车。女:就你这破玩意,难道还怕别人偷?男:就你这模样,晚上不是也锁着门睡觉吗?
笑点:

这天在街上...

这天在街上,碰到一男孩一女孩,五六岁左右,在玩游戏,谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了,男孩很干脆的让女孩弹了一下,过后男孩赢了,女孩紧张的闭上了眼睛,男孩却收起了曲起的手指,在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了,不说了,哭会去。
笑点:

另一哥们是凭实力单身的...

另一哥们是凭实力单身的,鉴定完毕。吐血
笑点:

把她娶了...

把她娶了,天天花克她?
笑点:

记得初三的时候...

记得初三的时候,旁边坐着一女同桌。一天她站起来,我发现她姨妈漏了……红红的一大片,便好心提醒说:你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看,而是瞬间掐着我的脖子,眼睛一瞪,凶神恶煞地对我吼:说!是不是你干的!我:……
笑点:

爷爷前一阵子把腿摔伤了...

爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”
笑点:

加油...

加油,我们就等着看你走向人生巅峰了。
笑点:

杀大户过春节...

杀大户过春节
笑点:

中国足球自己喜欢踢着玩玩就好...

中国足球自己喜欢踢着玩玩就好,何必当真呢?以己之短攻人之长是傻子才会干的事,田忌赛马的道理动不动。中国足球,包括亚洲足球,在怎么努力又怎么样,也永远不会得世界杯和奥运冠军的。日韩伊朗,再怎么厉害也就是在亚洲,出了亚洲还不是照样被人虐,再怎么努力还不是照样永远得不了世界杯和奥运冠军。
笑点:

嫂子说:那为了表示感谢,你让我摸一下吧....

嫂子说:那为了表示感谢,你让我摸一下吧.
笑点:

为什么正搞腾讯发福袋的动图一个都没有了...

为什么正搞腾讯发福袋的动图一个都没有了,腾讯已经无耻到这个地步了?连哈哈都要管?
笑点:

昨天去吃烧鸭板...

昨天去吃烧鸭板,隔壁桌坐着一对父女,女生看起来是高中生。烧鸭板刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说“多吃点,多吃点!” 我被感动了,心里直感叹“真是中国好父亲啊!” 但是,大叔接着说“多吃点,吃成个大胖子,没人追,就能好好学”
笑点:

赛后新闻发布会...

赛后新闻发布会,
国足:欢迎各位提问
记者:为什么国足输那么惨?
国足:因为伊朗人体格好有优势。
记者:那日本队呢?
国足:日本足球人口多,基数大
记者:那卡塔尔呢?
国足:卡塔人有钱,挣得多,踢得好正常
记者:那中国女足呢?
国足:麻痹,保安,把捣乱的给我赶出去,好了,下面欢迎各位继续提问
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大熊猫过生日...

大熊猫过生日,有人问它有什么愿望?大熊猫说:我这辈子就两个愿望,一是把我这两黑眼圈去掉,其二就是我想照张彩照。那个人说,第一个愿望,就算你不熬夜,也不会去掉黑眼圈,第二个愿望,你是白加黑,照不出彩照
笑点:

花式装B指南

1、买了车的...

花式装B指南

1、买了车的,回村里的时候,人多的地方一定要打开车窗,一个个的打招呼,唠嗑几句,别在乎那几个暖气钱,知道的人越多越好;



2、如果效果不太好,一定要故意把车开到田坎下面去,叫全村的人过来帮你抬、帮你推,然后拿出中华烟,一人发一包,这样全村人就知道你买了车,抽上了中华,生活还可以;


3、如果村里人问起了工资,就算是月薪3000,也不要心浮气躁,风轻云淡的回一句“不到10万”就好了;

4、同学聚会呢,简单而有质感的衣服很重要,适当加些配饰更好;然后,不能早到,不能早到,不能早到!我们是社会主义接班人,哪有时间说来就来的。
笑点:

乍看很有道理...

乍看很有道理,仔细琢磨就会发现这个说法定义域很小。
笑点:

点屎的什么心态啊...

点屎的什么心态啊,应该为楼主自黑点赞知道不?
笑点:

无语不远处的老板露出怜悯之色。 无语不远处的老板露出怜悯之色。无语

笑点:

鄙视傻13、制杖、白痴...

鄙视傻13、制杖、白痴,终究皆为形容你。
笑点:

无语不远处的老板露出怜悯之色。 无语不远处的老板露出怜悯之色。无语

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无语不远处的老板露出怜悯之色。 无语不远处的老板露出怜悯之色。无语

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无语不远处的老板露出怜悯之色。 无语不远处的老板露出怜悯之色。无语

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为了方便工作戴着蓝牙耳机上班...

为了方便工作戴着蓝牙耳机上班,今天新来了两个清洁阿姨,没来不及打招呼,只是相视的微笑了下,然后我就路过了,只听到她们叹息这说:多好的姑娘呀,年纪轻轻就聋了。我:。。。
笑点:

色中饿鬼...

色中饿鬼
笑点:

学猫叫
我们一起去撒尿
一起尿尿尿尿尿
然后拉链夹到雕
哎呦疼的哇哇叫
你说晚上捡肥皂
我说雕疼去不了
还不如在这尿尿尿...

学猫叫
我们一起去撒尿
一起尿尿尿尿尿
然后拉链夹到雕
哎呦疼的哇哇叫
你说晚上捡肥皂
我说雕疼去不了
还不如在这尿尿尿
笑点:

生活比漫画残忍一百倍 。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎...

生活比漫画残忍一百倍 。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的小夫,和一个你难以追上的静香,却从来没想过要送你一只真正的机器猫 。
笑点:

我们一起去撒尿
一起尿尿尿尿尿
然后拉链夹到雕
哎呦疼的哇哇叫
你说晚上捡肥皂
我说雕疼去不了
还不如在这尿尿尿!...

我们一起去撒尿
一起尿尿尿尿尿
然后拉链夹到雕
哎呦疼的哇哇叫
你说晚上捡肥皂
我说雕疼去不了
还不如在这尿尿尿!
笑点:

“爸爸...

“爸爸,我是不是18岁就是成年人了?”“是啊”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限...”
笑点:

不...

不,你是需要补肾了。吐血
笑点:

这是最真实的故事!
XX医院出现有趣的姻缘...

这是最真实的故事!
XX医院出现有趣的姻缘,骨科男医师的LP是舞蹈演员,胃科女医师的LG是麻辣烫店老板,呼吸科女医师的LG是水泥厂厂长,心脏科男医师的LP是老年大学里的最年轻又漂亮的女老师,脑科男医师的LP是精神病院的一位护士长.......
笑点:

外卖小哥:“我还在路上...

外卖小哥:“我还在路上,你先确认送达吧!”

我:“不行。”

外卖小哥:“你买了准时险,再不确认我要赔钱的,晚点吃会死啊?赶紧确认!”

我:“你猜我为什么买准时险?”
笑点:

是你大爷?...

是你大爷?
笑点:

香港爆发流感 至少66死 384间学校停课
据香港无线电视(TVB)报道...

香港爆发流感 至少66死 384间学校停课
据香港无线电视(TVB)报道,香港冬季流感高峰期至今,至少已经有66人死亡。而香港卫生防护中心今天公布,再增加12间幼稚园因爆发流感个案而停课,令停课学校已增至384间。另外,香港食物及卫生局局长陈肇始今天宣布,全港幼稚园本周六起提早放年假
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一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。”我答:“有何不敢...

一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”哥们:“……”
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说个刚参加工作时候的事情!咯咯咯......那时候由于是新人...

说个刚参加工作时候的事情!咯咯咯......那时候由于是新人,跑腿的活都让我去办。有一次出去办事,领导让我顺路采购文件夹回来。回来之后,跟领导汇报:10个文件夹,一共花了90块钱!领导皱了一下眉,我寻思:难道我买贵了!领导没说什么,就让我回去了!回办公室跟一个老人打听,老同事伸出四个手指,我说:4块钱?老同事:40一个!呵呵呵……
笑点:

今天上班了。坐公交时我玩着手机...

今天上班了。坐公交时我玩着手机,偶然抬头发现一个下车的美女回头对我笑。我用手机照脸,头发,衣服,很正常。新的一年一个陌生美女没有理由地给我灿烂笑脸,真是高兴的事。我微笑着到了单位,门房大爷喊住我:“小伙子,你衣领后面吊着个袜子!”
笑点:

      今天和一个同事去吃午饭...

      今天和一个同事去吃午饭,她忘了带手机,我先替她付钱。要了两个15块的盖饭,加起来30,扫到一个13块的红包,实际付了17。现在吃完回到公司,她只还我两块钱。
笑点:

一二货同学...

一二货同学,新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“嘿,干嘛的?”这货淡定地来了句:“我调个头!”然后,他真的调了个头就出来了……
笑点:

    儿子和楼上小姐姐一块写作业...

    儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?儿子回:多!然后就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园啥也不用写!
笑点:

火灾逃生器...

火灾逃生器
笑点:

家有六岁小妹妹一枚...

家有六岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的 感冒药没了,把妹妹叫过来想问问她,我 :“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿。” 我:“拿了几盒?”妹妹:“两盒。”我:“你扔掉了?”妹妹:“没有扔。”我:“扔哪了? ”妹妹:“厕所垃圾桶。”
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回家后...

回家后,看到老爸老妈生闷气谁也不理谁...于是我默默的换鞋,准备回自己房间...突然老妈喊了一句:“考试成绩出来没!”我惊慌的说道:“不...不及格...”然后老妈就胖揍了我一顿!还没等我从疼痛中缓过来,准备回自己房间时,老爸又喊了句:“考试成绩出来没?”我颤颤巍巍的说道:“不是刚说完吗?不及格...”结果我又被老爸揍了一顿...
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同事从国外出差回来...

同事从国外出差回来,傍晚我和他一起下班,途中他让我看他新买的手表,说才40万。
他出差的地方10万等于我们30左右,我折算了一下40万也就100多,于是说:“不错,挺便宜的。”
然后有个大妈白了我们一眼说:“都在挤公交,装什么逼呢。”
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今天在课堂上...

今天在课堂上,老师给我们讲近亲结婚的危害,说他们老家有个近亲结婚生了个猴娃子。小明反驳道“我爸娶了我外公的女儿,我咋就没事?”
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那次去大宝剑...

那次去大宝剑,看妹子还不错一时兴起问多少钱。说三百块钱。结果完事了准备结账有人突然来了几个大金链子纹身大汉,说是三百一下[石化]最后没办法,交钱走人。这九百块钱劳资就当买了个教训!
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抠鼻但他会向你丈母娘交代清楚...

抠鼻但他会向你丈母娘交代清楚,而后你岳母会给你媳妇发微信报账……
笑点:

这是什么梗?...

这是什么梗?
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三千烦恼丝不多...

三千烦恼丝不多,一根银箍棒不少,上摆刀来下挥剪,青红毕现百孽消。
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这种人就该这么治。鼓掌因为肯定对方没看上你...

这种人就该这么治。鼓掌因为肯定对方没看上你,不然也不会叫人来点那么多吃的宰你,且吃饭的时候也不理你,如果看上了肯定巴不得你把钱攒起来花给自己,如果看上肯定对你一顿查户口。
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晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱...

晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。
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我有个小姨...

我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小 姨手挽手上街,那个亲热阿。。结果被路过 的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我 早恋。。 我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了 想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴 抽过来了。。内伤啊…
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这是二十万...

这是二十万,离开我女儿”“阿姨,我们是真心相爱的”“四十万”“阿姨,我不是为了钱,我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊”“六十万”“阿姨,您这是逼我啊”“一百万!我说最后一次,离开我女儿!”男孩叹了口气,顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。“这是两百万,我要娶你女儿!”阿姨惊讶地问:你爸是开矿的?男孩淡淡的说:不!我妈给学生补课的
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处对象第一年冬天...

处对象第一年冬天,我去接女朋友回家,我“天这么冷,把手放我怀里,给你暖暖。”她“不要了吧,再冻着你。”第二年,我去接她,她自觉的拉开我衣服,伸进去。我“你干嘛?”她“怎么了?天太冷,老子暖和暖和。
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本人在外面旅游...

本人在外面旅游,高一,在杜甫草堂厕所里遇到一小孩,大概3 4年纪,很**,身上蓝牙耳机平果7,带个大墨镜,穿的很社会,对我来了句穷逼,当时我没理他,结果他又来了句煞笔,当时就不能忍了,怼回一句你再说一句试试,他又说有种你打我呀?所以,如果有人看到一个小孩在杜甫草堂的厕所里,头被按在小便池里。不要惊讶。
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儿子战战兢兢的回到家说:爸爸...

儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,我反抗了,可是你爸劲太大了……
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昨天下午老公去外地出差...

昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?
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高中课间休息时...

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。 闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来!
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我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人...

我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样.....
笑点:

我一哥们五年前因杀人坐牢...

我一哥们五年前因杀人坐牢,进去第二年他媳妇怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我哥们拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?
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讲个真事...

讲个真事,老妈到泰国旅游,有一站是商场购物,听导游说,去年他们接待了一个土豪,这个人带着老婆和女秘书,女秘书长的特别漂亮,土豪告诉他老婆,商场里的珠宝首饰随便挑,老婆东挑挑西挑挑,但喜欢的东西实在是太多了,最后一狠心买了个5万块左右的戒指,而就在她选戒指的同时,秘书在楼上已经消费超过200万了……
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可能有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她得追求...

可能有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她得追求,如果要我回答的话,我只能说:有些事就像刮奖一样,刮出一个“谢”字就够了,没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手!
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昨晚半夜...

昨晚半夜,在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美白的美女问我:帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫,立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧
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人家天天练习...

人家天天练习,你能跟人家比?抠鼻
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自家老公赚多少钱心里没点B数?鄙视...

自家老公赚多少钱心里没点B数?鄙视
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员工:我上知天文下知地理...

员工:我上知天文下知地理,为啥我不能成功?
老板:因为你知道得太多了!
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去剪头发...

去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了
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班上新传来了一个妹子...

班上新传来了一个妹子,很漂亮。班主任让她自我介绍,她站在讲台上准备说话,不料一班上屌丝,喊到:“约吗,妹妹?”妹子像是没听到,继续自我介绍:“大家好,我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静,班主任都不知发生了什么……
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